Tanto per cambiare, è una giornata di merda. Forse sarebbe meglio dire che è proprio il periodo, che nn và. Sono andato in pizzeria prima, e ho trovato l’oroscopo. Io non credo a certe cose, un po’ per cinismo un po’ perché di solito non ci prendono per niente. Diceva ai pesci che “In ambito affettivo il periodo risulterà stressante”. Ecco, forse è un po’ peggio di così, ma sostanzialmente, questa volta ci ha beccato in pieno alla faccia di cinismo e quant’ altro. Non va, non va, non va. Non va più in questo periodo. Non va bene niente, perché tutto parte da li, dall’ambito affettivo. Non mi sono mai sentito così dannatamente solo in vita mia. Forse, forse perché non mi sono mai soffermato a guardarmi indietro, perché non ho mai riflettuto così sulla mia situazione. Perché c’è un vuoto, un abisso dentro che cresce costantemente, di giorno in giorno, e non conta che cosa ci metto dentro, se musica, amici o scuola. Mi viene in mente una strofa del Marcio, in proposito “Ah.ha, si…so come ci si sente quando ti senti solo anche in mezzo alla gente. Cerchi qualcosa di buono in un mare di niente”. E io lo cerco davvero, qualcosa di buono. E non riesco a trovarlo, non riesco ad allungare le mani ed afferrarlo. Anche quando rido, quando scherzo, mi sembra tutta una gran vaccata. Apatia, è questo quello che sento. Perché mi guardo indietro e vedo cosa ho perso e so che non potrò mai più averlo. Mio padre, mia madre, chi sono? Chi mi ha voluto bene incondizionatamente, senza essere obbligato da vincoli di sangue o legislativi, chi mi ha dato Amore con tutta se stessa, non è più qui. E ora, ora mi guardo attorno e vedo che la gente che solo un anno fa si dichiarava Mia amica è scomparsa dalla circolazione e spala merda alle spalle, prendendo per il culo. E so che se sparissi adesso, se non dessi più notizie di me e lasciassi semplicemente le loro vite, non cambierebbe niente. E se c’è un Dio lassù, posso solo ringraziarlo che mi abbia dato l’unica persona che ancora mi è vicina in tutto questo. E a lui voglio dire che lo so che ultimamente sono un po’ così, rincoglionito ed assente come Amico. Ma, frà… non è colpa di nessuno, probabilmente solo mia. Forse non riesco più nemmeno a dirti come le cose veramente stanno, però cazzo, sei sempre il fratello che nn ho mai avuto. E non importa quale strada prendiamo, se mentre il tempo passa cadiamo o diventiamo dei Grandi. Io ti voglio bene perché sei tu, non per quello che la gente ti vede. E puoi scommetterci che anche se ci saranno momenti in cui non avremo niente, in cui il mondo ci volterà le spalle, io sarò li come lo sei tu adesso per me, nonostante tutto. Perché so che tutte le persone che hanno detto di essermi vicine, di volermi bene, lo han fatto solo quando faceva loro comodo. E poi arriva qualcuno che è migliore, che offre migliori opportunità, e sono pronti a lasciarmi indietro. Lo hanno fatto tutti.

Io mi sto stancando, mi sto veramente stancando di tutto. Non provo più quella spinta il mattino, quando mi sveglio. Non ho più serenità quando poso la testa sul cuscino per dormire. E non posso più contare su nessuno, nemmeno su chi ritenevo più vicino. Voglio dire solo una cosa a chi mi ha lasciato perché la vita ha deciso così: Non ci sei più, ma quello che sei stata, quello vive ancora in me,. Tutto quello che so, tutto quello in cui credo me lo hai insegnato tu e se non sono ancora un fantasma, quello lo devo a te. Grazie di tutto, e anche se non te l’ho detto in tempo, voglio dirtelo adesso. Ti amo come solo un figlio può amare una madre, come so che tu hai amato me.

A chi mi ha lasciato per opportunismo. Siete una manica di ciglioni senza un briciolo di anima. Non meritate un posto nella mia vita perché non siete così importanti come credevo. Sono contento che non mi cerchiate più.

A chi amo ancora, e un po’ alla volta sta uscendo, sta andando via. Non lo so che cosa sta succedendo. Forse è colpa mia, forse non sono all’altezza dell’immagine che ho dato di me stesso. Però quello che ho detto, quello che provo è reale, e i miei difetti non cambiano quello che sento. Non so se le cose peggioreranno o miglioreranno, ma tutto questo mi fa male, mi uccide. C’è una strada da percorrere, e non voglio farlo da solo. Non ce la faccio

A chi invece non mi ha mai lasciato. Non c’è parola che possa descrivere quello che voglio dire, credimi. Tutto ciò che posso dire è che sono qui. E credimi, ci sarò per tutto il tempo che mi è stato concesso.

10:27 PM - Mar. 9, 2007 - Invia un commento

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Cavolo...simao più simili d qnt s possa credere....ho letto anke l'altro blog...e m ha decisamente appassionato..m piace proprio...e poi...capisco qll che senti. Per qll fatto dell''oroscopo...beh anche io sono dei pesci...periodo stessante???noooooooooooo...m lasciò il mio raga 6giorni prima del tuo posto...m farebbe piacere "conoscerti"...passa nel mio blog qnd hai tempo...bacio

littlestar - 10:52 AM - Jul. 2, 2007